Witze-Thread

Re: Witze-Thread

Bei einem Arzt ist ein Wasserrohrbruch. Der Arzt steht schon mit den Knien im Wasser und da Samstagabend ist, muss er den Notdienst anrufen. Endlich kommt ein Klempner vorbei, verlangt eine horrende Summe (kennen wir das nicht auch irgendwo her ...), wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser und sagt zum Arzt: "Wenn es bis Montag nicht besser ist, rufen Sie nochmal an...!

LG, Sabine S

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Re: Witze-Thread

... umgekehrt muss dieser Klempner mal den Arzt aufsuchen: "Herr Doktor, ich habe furchtbare Bauchschmerzen..." Der Arzt untersucht ihn eine Weile und meint schließlich: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Eiine Weile später muss er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe furchtbare Halsschmerzen..." Nach eingehender Untersuchung meint der Doktor: "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Wieder einmal beim Arzt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe furchtbare Kopfschmerzen..."

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Re: Witze-Thread

Sagt der Arzt zum Privat-Patienten: "Also Ihr Ruhepuls ist völlig normal... Schwester, bringen Sie dem Patienten mal bitte die Rechnung!"

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Re: Witze-Thread

" So geht das aber nicht "! herrscht , der Arzt seinen Patienten an ,
" Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck , und der kommt promt zurück . "
" Na . so ein Zufall , Herr Doktor , mein Rheuma auch ! "

GLG sonne06
"Cortison verleiht Flüüüüüüüügel "!
Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.
Farbenspiel des Winds
Manchmal

Re: Witze-Thread

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Re: Witze-Thread

"Heiffe Würfftchen, heiffe Würfftchen... " ruft ein Standverkäufer auf dem Dorffest. Ein Kunde, dem die komische Aussprache des Verkäufers auffällt, spricht ihn zunächst mal mit einer belanglosen Frage an: "Machen Sie das auch beruflich?" "Nee, nur dieffeff Mal, alff Auffhilfe, ehrenamtliff." "Was sind Sie sonst von Beruf?" "ffahnarfft *)"




(*) d. heißt "Zahnarzt ")

Liebe Grüße, Sabine

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Re: Witze-Thread

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr ...

... Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" - "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt ..."

Re: Witze-Thread

Fehldiagnose oder menschliches Versagen ?

Mann beim Arzt. "Herr Doktor, ich habe Schmerzen ...

... im Unterleib, die sich so zwischen den Beinen bis hoch unter die
Achseln ziehen." Sagt der Arzt: "Tja, dann muss das Ding ab!"
"Der spinnt doch", denkt sich der Mann und geht zu einem anderen Arzt. Der jedoch stellt die gleiche Diagnose.
Der Mann will es nicht wahr haben und möchte sich noch eine dritte Meinung einholen. Wenn dieser Arzt auch der Meinung
ist, dass das Ding ab muss, dann wird wohl was dran sein, denkt er sich.
Beim dritten Arzt erzählt er von den Schmerzen. Zwischen den Beinen bis hoch zu den Achseln. Auch dieser Arzt stellt
die Diagnose: "Das Ding muss ab!"
Der Mann ergibt sich seinem Schicksal und lässt das Ding abschneiden. Als er dann wieder zu Hause ist, denkt er: "Jetzt brauche ich wohl neue Unterwäsche, wenn da unten schon nichts mehr ist."
Er geht ins Kaufhaus und begibt sich dort in die Unterwäscheabteilung für Herren. Ein Verkäufer zeigt ihm die Unterhosen und fragt: "Sind sie Rechts- oder Linksträger?" Verdutzt fragt der Mann, warum der Verkäufer das wissen möchte.
"Also", sagt der Verkäufer, "wenn Sie Linksträger sind und eine Unterhose für Rechtsträger tragen, bereitet das Schmerzen im Unterleib, die zwischen den Beinen bis hoch unter die Achseln ziehen!"

Re: Witze-Thread

Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
- "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" -

"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen vielleicht Fortschritte gemacht!"

Re: Witze-Thread

30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.
13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.
26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29. Du kennst nur einen Gemütszustand.
30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.

Bleib ruhig: In hundert Jahren ist alles vorbei.
Ralph Waldo Emerson