Witze-Thread

Re: Witze-Thread

Ein Paar das seit 65 Jahren zusammen ist, sitzt gemeinsam auf dem sofa. Da sagt die Frau: "Du Horst...Meinste nicht das es langsam Zeit wird das wir mal heiraten?" Darauf er: "Gute Idee Hilde. Aber glaubst du denn uns nimmt noch jemand?"

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten!

Re: Witze-Thread

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit sie beim Autowaschen nicht aus dem Kübel saufen

Wer Fragen stellt, muss auch akzeptieren, dass er Antworten bekommt.

Re: Witze-Thread

Stationsarzt zum Studenten im 11 Semester: haben sie schon im Zimmer 8 Herr maier Blut abgenommen?


Ja ich habe mein bestes gegeben aber mehr wie 6 liter wollter er nicht geben.

Re: Witze-Thread

Ein Mann geht zum Arzt und sagt "Ich hab immer so einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter über die Leisten bis zum Penis".
Da sagt der Arzt: "Hmm, da hilft nur eins, eine Amputation. Der Penis stört der muss weg".

Der Mann lässt den Eingriff machen, seine frau lässt sich scheiden und er beschliesst, das Geld dass er nun nicht mehr für die Frau braucht, für schöne Dinge auszugeben.
Er geht zum Schneider und will sich einen Anzug masschneidern lassen. Der Schneider fragt "Sind Sie Penis-Links oder Rechtsträger?"
Da sagt der Mann empört: "Ja was geht sie denn das an?"

Der Schneider sagt: "Naja, wenn sie Links tragen und ich schneidere auf Rechtsträger zu, dann bekommen sie so einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter über die Leisten bist in den Penis"

Lupis in Österreich auf Facebook
oder bei Interesse an Treffen etc. Mail an: lupizentrale (a) gmail.com

Re: Witze-Thread

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Liebe Grüße
Dani

Das ganze Leben ist ein Irrenhaus und das Forum ist die Zentrale!

Re: Witze-Thread

Was liegt am Strand uns spricht undeutlich????

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... eine Nuschel !

Re: Witze-Thread

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.

Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Re: Witze-Thread

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Und noch Einer:

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Pics[/url]
[url=http://www.gbpicsonline.com/die-glucksbarchis.html]Die Glücksbärchis GB
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Gibt es eine bessere Form mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
(Charles Dickens)

Re: Witze-Thread

Was ist grün und steht am Strassenrand?

...eine Froschtituierte

Re: Witze-Thread

Der kleine Sohn läuft in den Keller und brüllt : Papi du kannst den Daumen vom Loch im Wasserrohr nehmen....

Der Vater:Na endlich ist der Klepmner gekommen....

Darauf der Sohn:Nein aber das Haus brennt......