Witz
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Re: Witz
from We-No-Nah on 02/26/2009 12:06 AM
Kommt eine ältere Dame zum Arzt: "Herr Doktor, ...
... ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist: man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei Ihnen im Zimmer bin, habe ich bestimmt schon 20 Mal gepupst, das ist mir entsetzlich peinlich. Aber wie gesagt, zum Glück kann man sie nicht hören und nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zu ihm und sagt:
"Herr Doktor, was haben Sie mir da für furchtbare Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken ja plötzlich wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!
Reply
Re: Witz
from SabineS on 02/26/2009 10:25 AMDarauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!
Ihhhh -- bääääääääääääääh!!!!
"Jeden Tag ein Vollbad, das geht aber zu weit", beschwert sich die Ehefrau. Erwidert ihr Mann achselzuckend:
"Mein Arzt hat gesagt, ich soll meine Tropfen in warmem Wasser einnehmen."
Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
Re: Witz
from We-No-Nah on 03/12/2009 10:35 PM
An jedem Witz ist ein Fünkchen Wahrheit:
Das Rentenproblem ist gelöst !
Re: Witz
from SabineS on 03/13/2009 12:56 PM----- krass! 
Der Papa hat ausnahmsweise den Aufsatz für Fritzchen geschrieben. Als Fritzchen aus der Schule kommt, fragt er: "Du Papa, was heißt "anal" ? Papa: "Anal" hat was mit "Hintern" zu tun..." Meint Fritz: "Dann hat Dich der Lehrer beleidigt. Er hat gemeint, dass dies nur ein Analphabet geschrieben haben kann..."
Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
Re: Witz
from Melanie80 on 03/23/2009 09:12 AMSitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich
gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit.
Wir
hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich
verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure
Frauen. Ich schau mal wieder rein".
http://www.cosgan.de/images/smilie/musik/k015.gif
Re: Witz
from Melanie80 on 03/23/2009 09:18 AMZwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad
unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab
und fängt an,
die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du
denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel
ist mir zu hoch!"
Die zweite springt ihrerseits auch sofort
vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben
und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder
festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn
jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück -
du bist mir einfach zu blöd.
http://www.cosgan.de/images/smilie/musik/k015.gif
Re: Witz
from maja1978 on 03/24/2009 06:22 PMFrau Schmidt begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau Schmidt den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nachHause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Schmidt ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt:
"Halloo Egon"!
PS: dumm gelaufen, oder? 
Jeder Tag sollte mit einem Lächeln beginnen
Re: Witz
from maja1978 on 03/24/2009 07:24 PMHier noch ein langer aber genial gemachter Witz (ist zumindest meine Meinung!)
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richer: "Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann: "Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter: "Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter: "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
Jeder Tag sollte mit einem Lächeln beginnen